Как я осознанно обнаглела вопреки своим внутренним установкам.

В закрытом клубе моего учителя, после очередной практики погружения на 5 часов, нам дали домашнее задание — раскрыть блок, который сидит в нас с детства. Тот, который управляет тем, что я должна всегда быть только хорошей, удобной девочкой: чтобы мама любила, папа признавал, общество принимало, чтобы, не дай бог, я не стала отщепенцем или изгоем! Тот, который говорит, что, мол, помыть посуду важнее, чем любить себя. Который не позволяет мне быть женщиной с изъянами, женой, которая принимает осознанное решение провести весь день в пижаме, не застилать кровать, не тревожиться о том, сколько раз ее дети сегодня ели и что именно они ели. Не загонять себя в угол, если я не идеальный йог. И это не про лень — это про то внутреннее расслабление, которого не было никогда.

Внутренняя тревожность была на таком глубоком уровне, что я даже не осознавала ее, хоть и занималась практиками уже 16 лет. Прошла кучу различных тренингов, повидала много разных учителей и академий. Сама проводила тренинги и выпустила более 70 учителей.

Признавать это очень сложно… и больно. Как будто обманывала… Ум пытается загнать меня в чувство вины: мол, время зря потратила… Ну и в драму само собой — «столько людей погубила»… Но это все иллюзии.

Сегодняшний день начался так:

В 6:30 прозвенел будильник. Я, как спелый йог, должна вставать до рассвета. Переставила на 8:00 — мол, сегодня воскресенье, и до онлайн-занятий детей еще будет время позаниматься йогой. Все успею.

В 8:00 прозвенел будильник. Выключила. Не хочу никуда вставать. Зарылась обратно под подушку.

В конце концов проснулась от того, что кошка мяукала и просила поесть — котята у нее все высосали за ночь. Сжалилась над ней и встала.

Столько сопротивления с утра делать практику, ставить себя на первое место, когда муж болеет, дети на мне, еще и семинар с учителем на полдня сегодня…

Встала поздно, завтрака нет, кухня разгром.

Потом иду в чат и вижу — нас таких обнаглевших там несколько!

Ум мне тычет: «Опять похерить всех хочешь?» А на самом деле я просто выбираю себя и даю своему телу отдохнуть, не напрягая тем, что может подождать.

Вот сделаю практику — и пойду в телек тыриться часок (очень редкое действие), обнаглею до максимума!

Про ранний подьем это вообще отдельная тема!!!

Я вспомнила, когда еще в детстве так любила поваляться и понежиться особенно на выходных, а в доме движуха… «валяешься еще» с таким укором и завистью…не от любви, не от любви…

А теперь как «установившийся» йог я вообще должна вставать до рассвета. А если не встала, то тягостное чувство вины и стыда со мной тенью ходит пока я его практиками не проработаю.

А у вас как этот блок проявляется? Чего стыдитесь вы?